PARIDOSCOPIO

El tanque volador
Durante la Segunda Guerra el comando motorizado ruso se se preguntaba cómo iban a hacer para cruzar las fortificaciones alemanas y así poder flanquearlos con tanques sin perder muchos hombres y maquinarias en el proceso. Una de las sugerencias sería tan extraña como llamativa: un tanque volador. Su diseño comenzó a finales de 1941 y fue concretado en 1942 dotando a un tanque T60 con el fuselaje de un avión Antonov. A finales del 42 se realizó el primer vuelo. Para despegar el aparato debía ser ayudado por un TB-3 y, tras batallar un poco con los controles, lograba estabilizarse. Si bien resultó funcionar bajo parámetros aceptables, su costo y disponibilidad hicieron que rápidamente se cancele el proyecto. Decidiendo perder muchos hombres y maquinarias.



El gigantesco tanque triciclo
Digno de aparecer en Wild Wild West el Tanque del Tsar o Netopyr, fue un vehículo de combate que durante los años 14 y 15 del siglo XX formó, a nivel prototipo, parte de las fuerzas motorizadas rusas. Llamativo no sólo por su tamaño y la época en la que fue construido -recordemos que el tanque más avanzado de esa época era un rectángulo con agujeros para disparar- sino porque también asemejaba la forma de una carreta gigante. Esto, en efecto, era a causa de su diseño de triciclo, el cual gracias a sus ruedas de un diámetro de 9 metros, permitía ubicar una cabina en lo alto capaz de disparar al enemigo y, en teoría, cruzar trincheras sin ningún problema.

La tecnología de la época probó ser de poca ayuda, y el tanque traía más problemas que soluciones. Especialmente con sus enormes ruedas que solían trabarse y perdían tracción en territorio blando. No es de extrañar que el proyecto fuese cancelado rápidamente.

Hace unos días apareció un interesantísimo artículo del Daily Mail sobre gadgets antiguos. Por alguna razón me vino a la mente lo complicado que sería el trabajo de un James Bond de dicha era. Sin embargo, y tras buscar un poco, descubrí que incluso en aquella época, los espías estaban al último grito tecnológico

Es difícil servir a la Corona Británica si no se cuenta con un aparato capaz de grabar documentos sensibles del enemigo, y peor aun, ser capaz de ocultarse cómodamente. Todas estas características son reunidas por el reloj Lancaster de damos producido entre 1886 y 1890 el cual, gracias a su diminuto mecanismo interno, basado en un sistema de aumento óptico y un funcionamiento similar al de una camara obscura -en español cámara oscura-.

Si bien el reloj requería largos tiempos de exposición y un manejo experto para lograr resultados legibles, era capaz de capturar exitosamente la información de un documento, mapa o plano. Al día de hoy sólo sobreviven cuatro modelos originales.

Y si hay que escapar

Es así que nuestra Nikita victoriana logró seducir al general enemigo, fotografías los planos o documentos sensibles con su cámara reloj, y darse al escape con la valiosa información. Pero ningún escape es efectivo si no se cuenta con los medios necesarios para sortear cualquier contratiempo. Es así que se creó el revólver anillo para damas nombrado, apropiadamente, como Femme Fatale. Oculto en un fino bolso de mano, y producido en la séptima década del siglo XIX, este llamativo anillo de 1,6 pulgadas es capaz de disparar balas calibre .06. No las más mortales del mundo, pero útiles para sacarse un enemigo desprevenido de encima rápidamente.




La tercer imagen, por su parte, pertenece a una alternativa: el encendedor pistola. Solo se debía esperar a que la víctima nos pidiese lumbre.

Por el para nada módico precio de 320 mil dólares la pieza, podremos hacernos con reloj pulsera mecánico más espectacular de todos los tiempos. El Cabestan, definitivamente una magnífica pieza de ingeniería que haría suspirar a cualquier ingeniero Victoriano o amante del steampunk. Ya que, increíblemente, en vez de utilizar el sistema tradicional de los relojes mecánicos, este en particular emplea un mecanismo vertical compuesto por más de 1352 piezas, entre piñones, ruedas, placas, tornillos y cadenas que, con una precisión digna de admirar, accionan una serie de tambores numerados desde los cuales leeremos el tiempo, la cantidad de energía mecánica restante (se carga a manivela) y el día del mes.

El diseño del mismo comenzó tras un sueño del inventor Jean-François Ruchonnet, quien soñó con un hombre manejando el cabestrante de un bote, y hecho realidad gracias a la inversión un ex-banquero, el Cabestan es una máquina tan espectacular que, a pesar de su elevado precio, desafía toda crisis económica estando completamente agotado y con reservas de varios meses (solo se producen 4 relojes por mes, con montaje y piezas totalmente hechas a mano).

Nota: Y si creen que la edición “estándar” es costosa, ni siquiera pregunten cuánto cuestan los Cabestan hechos con metal recuperado del naufragio del Titanic por Romain Jerome…

A pesar de ser un amante y aficionado de los quesos, con respecto al Casu marzu -queso podrido en castellano,- creo que lo pensaría dos veces antes de probarlo. Y no es para menos, ya que el mismo, originario de la bella Sardinia, es un pecorino -queso de oveja- cuyas condiciones de fermentación lo llevan a cubrirse de larvas Piophila casei -provenientes de la mosca del queso.- Es decir, estamos ante la presencia de un queso agusanado.

Si bien en la mayoría de los quesos la larva de la Mosca del queso es combatida, en el caso del Casu marzu, la misma es fomentada, llegando a ser incluso incorporada in situ por el maestro quesero. Posteriormente, tras asegurarse de la contaminación del queso, el mismo es dejado al exterior durante varios días y su fermentación concretada al cabo de tres meses.

De carácter muy fuerte y extremadamente tradicional -se debe comer en fetas muy finas acompañado de un pan muy fuerte denominado carta da musica, y un vino tinto de buen carácter y espirituoso,- siendo popularmente considerado como altamente afrodisiaco, el mismo ha sido declarado ilegal, siendo su venta fuertemente multada por las autoridades, ya que las larvas, capaces de saltar 15 centímetros cuando son molestadas, poseen una notable resistencia a los ácidos estomacales. No obstante, y por fortuna, el mismo puede aun ser conseguido en el mercado negro. A un alto precio claro.

El 9 de diciembre 1968 el público conoció por primera vez al humilde ratón de computadora.

Fue en la Conferencia Conjunta de Otoño de Computación (FJCC) en California donde el doctor Douglas Engelbert y 17 investigadores del Instituto de Investigación Stanford (SRI) mostraron por primera vez el aparato.

Aquella conferencia tenía como objetivo presentar formas nuevas para trabajar con computadoras. Sin embargo, el prototipo de aquel primer ratón no era nada parecido a lo que conocemos hoy en día. Estaba hecho de madera y tenía un solo botón.

El ratón, diseñado por el ingeniero Bill English, ayudó al doctor Engelbart a mostrar cómo los archivos de texto podían ser “cortados, copiados y pegados”.



El doctor Engelbart deseaba que las computadoras actuaran como ayudantes para “aumentar” la inteligencia humana y permitir a la gente operar más eficientemente y productivamente.

Aquel primer prototipo inspiró a que se creara un ratón más práctico con el que es más facil el uso del ordenador, hoy a 40 años de la presentación del ratón, estamos sumamente agradecidos a ese aporte que es como el timón de nuestro bote al navegar por Internet.

La LiveScience ha estado haciendo una encuesta para que los lectores voten sobre el animal más raro y feo del mundo desde el No. 1 hasta la posición 10. Junto con la puntuación. Haz clic sobre las imagenes para verlas mas grandes.

1. La mosca Dobsonfly: (3.9) ¿Nadie estaría contento si ponen su cara bajo un microscopio? El Dobsonfly fue colocado bajo un microscopio en la Sociedad de Microscopía de la Oklahoma para la “Competencia de Bichos Feos”.La imagen resultante fue obtenida usando un microscopio de electrónes exploradora, que amplia el bicho 10 a 500 veces su tamaño original, revelando los rasgos verdaderos del bicho.A veces la verdad duele.



2. Tortuga Matamata: (3.9) La competencia realmente empezó una vez que esta foto fue mostrada de una Tortuga Matamata revestida. Seguramente lo que mata son nuestros ojos. Entre los rasgos de principales de esta criatura horrible, es la cabeza y el cuello, que es grande, plano y cubierto de numerosas protuberancias, verrugas, y cantos. Posee una amplia boca, y muy pequeños ojos, que son situados cerca de su hocico largo. Los miembros de la Tortuga Matamata se encuentran mal desarrollados como la cara, el cuerpo fangoso, etc. …



3.- El Pez Monkfish: (3.9) El pez Monkfish tiene una boca sumamente grande llena de dientes, un cuerpo peculiar aplanado, y la piel floja, fangosa. Millones de personas en Europa, Japón, y en los Estados Unidos consumen este pescado grande y feo. Si usted lo consume sólo no lo vea antes de probarlo…



4.- El Áfido o Pulgón Ruso de Trigo: (3.7)Observe los ojos espeluznantes del áfido de trigo ruso. Esta especie invasiva es un áfido relativamente pequeño, de cal verde, con un cuerpo alargado, largo y delgado,de menos de 2 mm de largo. Las antenas son cortas, menos de la mitad la longitud del cuerpo. Se le nota una proyección encima del final trasero que le da un aspecto de cola doble.



5.- El Almiqui: (3.6) El Almiqui se creyó extinto durante muchos años – hasta el 2003, cuando la criatura se encontró en las montañas orientales de una isla. Nosotros le celebramos su viaje “de regreso de la muerte” dandole a la criatura un reconocimiento apropiado…o sea, un lugar en nuestro competencia de los animales más feos….



6.- El Gorgojo de la picea (3.5)(Hylobius piceus): Aparte de que al tocar su piel se siente escalofriante,el Hylobius Piceus es largo,como óvalo, cara hacia abajo,y su cuerpo es negro y de color oro, con piernas delgadas y largas. Pero son sus características faciales las que lo ponen en esta lista.



7.- El Buitre de Turquía: (3.5)Es distinguido por su cabeza grande, calva y roja, cuyas características son muy importantes porque con frecuencia la introduce dentro de una res muerta para alcanzar carne. Está mide cerca de 25 a 32 pulgadas de largo, con una envergadura alrededor de 6 pies, y pesa 6 libras. Cuando se eleva, este pájaro tiene sus alas levemente hacia arriba, dandole un perfil superficial en forma de “V”. Le damos a el Buitre de Turquía una “F” por feo.



8.- El Murciélago “Cano” Hawaiano: (3.3)Debemos ser considerados con el murciélago hawaiano ya que es una especie en peligro de extinción…pero eso no sería justo (ni divertido). “Cano” describe mejor la piel del murciélago, que es marrón y gris, la cual tiene una sombra blanca, dandole una imagen de un “helado” (aun así todavía feo). Las orejas son cortas y redondeadas, con bordes negros y desnudos. Pero lo más característico (y horroroso) en el murciélago es el amarillo de su garganta. Al mirarlo, da un susto que te pone boca arriba.




9.- El Cerdo “Warthog” : (3.2) El Warthog tiene definitivamente el potencial de feo. Estos puercos excepcionales tienen un cuerpo en forma de barril, una ornamenta grande y ancho de cabeza con seis verrugas faciales, y con los colmillos caninos, curvos e inmensos. La altura media es 25-33 pulgadas y lllegan a pesar entre 110-330 libras. Definitavemente posee una cara que solo una madre podría amar.



10.- El Pato de Muscovy (3.2)(Rusia): El Pato de Muscovy posee caruncles rojos y carnosos en su cara, sobre sus ojos y en la base de su pico. Algunos dicen que estos caruncles son extraordinarios o interesantes e incluso atolondrantes. Seamos realistas. Luce como si tuviera intestinos por todas partes sobre su cara.

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)

Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)

Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)

Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)

El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los "Boyes Caos" son universales)

Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)

¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)

Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)

El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)

Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)

Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)

Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)

Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)

Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)

Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)

¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)

Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)

Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)

La historia de Sealand puede sonar realmente a una broma muy bien estudiada pero la realidad es que lleva existiendo más de 30 años.

Para entender la historia de este peculiar “país” hay que remontarse a la II Guerra Mundial, durante la cual los británicos instalaron una serie de plataformas marítimas para defenderse de los ataques de la aviación alemana. Al terminar la guerra estas plataformas fueron abandonadas y fueron utilizadas por algunas personas para instalar emisoras de radio piratas. En una de estas plataformas Paddy Roy Bates fundó Radio Essex que como todas las demás fue cerrada. Pero Roy no cesó en su empeño y volvió a abrir la emisora y argumentaba que estaba en aguas internacionales, algo que finalmente se demostraba que era falso y volvía a ser cerrada su emisora.


Tras el último cierre el 24 de diciembre de 1964, Roy trasladó todo su equipo unos meses más tarde a otra de estas plataformas, la Roughs Tower. Tras la última sentencia Roy sabía a que distancia de las aguas internacionales se encontraba y comprobó que para llegar a Roughs Tower había recorrido más de esa distancia.

El 2 de septiembre de 1967 Roy llegó a Roughs Tower y al comprobar que esta vez sí se encontraba en aguas internacionales, desechó rápidamente el proyecto de la radio, consultó con abogados y tras recibir una respuesta afirmativa se mudo con su mujer y su hijo y fundó el “Principado de Sealand”. Creó un escudo y una bandera, una moneda (el dólar de Sealand equivalente al estadounidense), un idioma oficial (inglés) y un lema “E Mare Libertas”.

En 1968 tuvieron el primer enfrentamiento con la justicia al acercarse un barco británico y ser repelido con disparos por el hijo de Roy. El juicio dio la razón a Roy y su familia ya que no se encontraban en aguas británicas ni en un barco británico por lo que se encontraban fuera de la jurisdicción de las islas.

En 1969 se imprimen los primeros sellos de Sealand y helicópteros llegan a la plataforma con correo desde Bruselas. En el 72 comienzan a circular los primeros dólares de Sealand con paridad con el dólar estadounidense, aunque físicamente sólo se fabrican unas cuantas monedas.

En 1975 se redacta la Constitución de Sealand y adopta una legalidad basada en las leyes británicas.

En 1982 Inglaterra aumenta los límites de su territorio marítimo por lo que Sealand quedaría, esta vez sí, dentro de aguas con jurisdicción británica. Pero tan sólo unos días antes Roy hace exactamente lo mismo por lo que según las normativas internacionales deberán compartir las aguas. A los pocos años ocurre otro incidente con un barco que se aproxima en exceso y de nuevo, a pesar de estar en aguas británicas, los jueces dan la razón a Roy y su familia. Y por fin en el 84 quedan exentos de pagar impuestos a Inglaterra.

La Guerra en Sealand:

A pesar de la corta vida de este peculiar país, han tenido incluso su propia guerra. En 1978 establecen negociaciones con la empresa de Alexander G. Achenbach y le dan pasaporte de Sealand, pero durante un viaje de Roy y su mujer, Achenbach toma Sealand con un grupo de empleados holandeses y se autoproclama Primer Ministro de Sealand ya que es ciudadano del país, tomando como rehén al hijo de Roy. Roy reúne a un grupo de personas que se consideraban leales a Sealand y armados y en un helicóptero toman el país una noche de agosto, no se produce ninguna baja en ninguno de los bandos y Achenbach y sus hombres quedan como prisioneros de guerra.

A los pocos días Roy comunica la situación a los gobiernos de Holanda y Alemania y éstos se apresuran a exigir la liberación de sus conciudadanos. Roy libera únicamente a los holandeses ya que Achenbach es considerado ciudadano de Sealand. Alemania envió un diplomático a negociar la liberación de Achenbach y finalmente es liberado, pero desde Alemania forma un nuevo gobierno de Sealand en el exilio y promete seguir dando de que hablar.

Pero además de esta curiosa e interesante historia sobre Sealand, su nombre está rodeado también de polémica. Con la llegada de Internet muchos han sido las comunidades o micropaíses que han aparecido: Reino de Landreth, el Dominio de Melquisedec o el Reino de Talossa son sólo una pequeña muestra de ello. Algunos ni tan siquiera tienen un lugar físico.

La polémica:

Más polémica aún tras el asesinato de Gianni Versace, ya que tras varias investigaciones se descubrió que Andrew Cunanan, el asesino, había estado días antes en un barco cuyo propietario tenía pasaporte de Sealand. Más tarde se demostró que dicho pasaporte era falso. La policía no pudo localizar a los falsificadores pero pronto se descubrieron más pasaportes falsos en las mafias del este.

En 1999 se localizó uno en Madrid y se llegó hasta una red que vendía los pasaportes a través de Internet. Francisco Ruiz Trujillo se consideraba regente y embajador de Sealand en España y era también responsable de una serie de empresas que se estaban creando para construir toda una serie de infraestructuras en Sealand. Roy y su familia siempre negaron relación con esta red ya que los pasaportes eran falsos y finalmente se llegó hasta Alexander Achenbach como ideólogo de toda la red pero no se le pudo detener por falta de pruebas.

En definitiva una ajetreada historia para tan corta vida y pequeño país. ¿Utopía o realidad? Lo único cierto es que la familia Bates lleva casi 40 años en este sueño y de momento siguen aguantando y parece que va para largo, pues el hijo de Roy ha creado una empresa de servicios en Internet (HavenCo) con sede en Sealand.

Para más información la web oficial de Sealand:
http://www.sealandgov.org/

Tanto para entendidos como para los que no lo somos tanto, el mundo animal continua siendo un enorme misterio, y así seguirá durante mucho tiempo. Por alguna razón los animales normalmente nos producen cierta desconfianza y los tratamos con riguroso respeto y distancia.

Y es que no es para menos, porque algunos de estos seres son capaces de causar la muerte a una persona sana en menos de 15 minutos con una simple picadura.... no hablamos de que te arranque la cabeza un gorila o te cornee un toro, estamos hablando de ranitas y pajaritos.


-Anfibios (La Rana Flecha Venenosa Dorada): Esta pequeña ranita exuda por su piel el veneno más potente del mundo. Las toxinas de uno solo de estos anfibios pueden matar a 1500 personas!!



-Peces (Pez Piedra): Inyecta un veneno a través de su espina dorsal causando fuertes dolores ala víctima e incluso la muerte.

-Arañas (Acténida Brasileña): Posee el veneno más potente de todas las mordeduras de araña. Es tan grande que su pata mide 10 centímetros. Afortunadamente este arácnido tiene dificultades para inyectar el veneno al ser humano, por lo que causa pocas muertes.



-Moluscos (Pulpo de Anillos Azules): Este si puede matar a una persona. Si se siente amenazado, el pulpo lanza un líquido azul. Pero si esto no disuade al agresor, le muerde inoculándole una toxina letal.



-Medusas (Avispa de Mar): Mata a una persona sana en 15 minutos. En cuanto pica el veneno se extiende con rapidez y aparece una erupción roja.

-Mamíferos (Ornitorrinco): Inyecta el veneno a través de un espolón que posee en una de sus patas traseras. La picadura causa un intenso dolor.



-Serpientes (Serpiente Marina Hydropis): Si te pica el riesgo de muerte es bastante alto, porque no existe un antídoto específico. Son bastante pacíficas y no pican si no las provocan.

-Aves (Pitohui Encapuchado): El único ave venenosa que se conoce. Secreta un veneno parecido al de la ranita flecha venenosa, aunque mucho menos tóxico.

Muchas personas quieren parecer más importantes y a veces ocultan su verdadero trabajo bajo eufemismos o palabras rimbombantes. Nos preocupa mucho nuestra imagen. Queremos aumentar como sea nuestro prestigio profesional y lo hacemos llamando a nuestra ocupación con un nombre que lo realza.

PROFESIONES CON MALA PRENSA: Es lógico querer dignificar aquellos trabajos que han estado mal considerados socialmente. Por ello se habla de:

Funcionarios de prisiones: carceleros.

Agentes sanitarios: barrenderos.

Procesadores de residuos urbanos: basureros.

Intermediarios financieros: prestamistas.

Verificadores fiscales: inspectores de Hacienda.

EXTRAJERISMOS: Las palabras de otras lenguas siempre nos han parecido más elegantes.

Chef: cocinero.

Manager: gerente, representante, apoderado.

Barman: camarero.

SUBIDA DE NIVEL: Un procedimiento usual es subir artificialmente el rango. Cobras el mismo sueldo, pero parece que tienes más mando.

Supervisoras de productos en preventa: cajeras.

Empleadas del hogar: criadas.

Empleados de finca urbana: porteros.

Tripulantes de cabina o ayudantes de vuelo: azafatas.

Técnico: Ésta es una palabra mágica que dota de prestigio a quien la ostenta.

Técnicos de mantenimiento: mecánicos.

Técnicos de parques y jardines: jardineros.

Técnicos en manipulación de alimentos: cocineros.

ATS: enfermeros.

Auxiliares técnicos sanitarios de transportes: camilleros.

CULTISMOS: Si la palabra tiene una raíz culta, el oficio se considera más digno.

Podólogos: callistas

Estilistas: peluqueros

Odontólogos: dentistas

SINÓNIMOS:

Comercial: Vendedor.

Administrativo: Secretario.

Efectivo: Soldado.

Comunicador: Locutor.

Informador: Periodista.

Constructor: Albañil.

Becario: Aprendiz.

Operario: Obrero.

Transportista: Camionero.

Ebanista: Carpintero.

Agente del orden: Policía.

Cartero comercial: Repartidor de propaganda.

Si hablamos de excentricidades o caprichos dentro del panorama artístico e histórico, no pararíamos nunca. Parece que cuando alguien alcanza la fama, es necesario mantenerla a base de caprichos y manías.

El cantante Roberto Carlos sorprendió a los organizadores de un show que debía compartir con Luciano Pavarotti solicitando que en el trayecto hasta el estadio donde actuaba su auto no pasara frente a un cementerio ni girase a la izquierda en ningún momento.

Shania Twain necesita varios kilos de mangos y papayas frescas y exige que el escenario sea barrido por perros entrenados en detectar bombas y explosivos antes de la actuación.

Luciano Pavarotti, por su parte, suelía exigir una cocina con un sinfín de "condimentos" a su disposición en las suites donde se hospedaba.

Carlos Santana requiere una habitación con inciensos de la India y esencias de Jalisco.

El violoncelista Mstislav Rostropovich pidió permiso para ensayar en la cocina del hotel en el que se hospedaba pues decía que se inspiraba con los aromas refinados.

Blur necesita que en su camerino no falten cinco pares de medias, huevos Kinder de chocolate y una caja de Legos para armar castillos en los ratos libres.

Christina Aguilera además de solicitar escolta policial, prohíbe en sus camerinos botellas de agua Evian y bebidas dietéticas.

Jennifer López solicita, si fuese necesario, que cambien la iluminación de la habitación del hotel y exige un sillón especial para maquillarse. El hotel, además, debe garantizarle una habitación donde todo sea blanco (paredes, mesas, sillas, sábanas, flores, velas...),sólo come tortillas hechas de clara de huevo y exige que en los hoteles donde se hospeda no haya alimentos insanos que la tienten.Además, quemó su vestido de novia que nunca se puso para auyentar el mal fario.

Rolling Stones llevan sus propios muebles para el backstage (incluyendo la mesa de ping pong, pin-ball flippers y videojuegos que los acompañan). Piden decenas de autos y vans con vidrios polarizados, varios camerinos detrás del escenario -con refrigeración y baño-, 600 toallas, cientos de litros de alcohol y una sala de primeros auxilios.

En Argentina, Lou Reed, pidió un masajista que practicase un verdadero masaje japonés y quiso llevarse el colchón del hotel donde se alojó.

En el mismo país, Bono, el líder de U2 pidió que le organizasen un partidillo de fútbol.

Iggy Pop y Bruce Springsteen, piden una bombona de oxígeno para reanimarse después del concierto.

The Cure exige decorar sus camerinos a la moda gótica.

Prince que estén pintados de negro.

R.E.M. necesita cien toallas negras en el escenario y toda la cerveza que deseen.

Britney Spears pidió por adelantado ensaladas de camarones y langostinos, disponibles las 24 horas del día, además de bebidas energéticas, chicles, caramelos y decenas de cajas de cereales.

Axl Rose exigió que las habitaciones estuvieran repletas de rosas, botellas de champagne y chocolates. Además solicitan un equipo de médicos que esté a su disposición las 24 horas del día por si tienen algún problema al consumir las drogas que también exigen.

Meryl Streep tiene pánico a los helicópteros, miedo poco común.

Marilyn Monroe, que siempre se acostaba con la luz encendida, tenía pánico a la oscuridad.

Woody Allen, por su terror a la muerte y a los accidentes, duerme con los zapatos puestos y se toma la temperatura cada media hora.

Michael Jackson, por miedo a los gérmenes, duerme dentro de una burbuja y quema su ropa a diario.

Harrison Ford se distingue por su pasión por la naturaleza y existe una araña y una hormiga con su nombre: Peidole Harrisonfordi y Calponia Harrisonfordi.

Angel Nieto, no menciona jamás el número 13, siempre dice “12+1″.

Jaqueline de la Vega, no sale de su casa los Martes y 13.

Raimundo Amador se pone de los nervios al ver las fundas de las guitarras abiertas.

Natalia Verbeke y Emilio Aragón odian el color amarillo.

Jesulín de Ubrique,nadie puede tocar sus zapatillas, el las lava, las ordena y las guarda en su sitio.

Fran Rivera, el torero, se viste siempre siguiendo el mismo orden y reza a solas, además, nadie puede estar en la habitación del hotel mientras torea.


David Beckham padece desorden obsesivo compulsivo, enfermedad que le obliga a mantener su ropa perfectamente ordenada por colores, a comprarse 30 pares de calzoncillos cada quince días y a tener los alimentos de la nevera a pares.

Antonio Gala cree fervientemente en aquello de “tocar madera” por lo que suele llevar bastones de ese material.

Andy, de Andy y Lucas, nunca se separa de un cascabel que le trae suerte.

Angelina Jolie, el día de su boda con Billy Bob Thorton, intercambió unos colgantes en forma de frasquitos que contenían sangre de cada uno…tras su separación ella exigió al ex-marido le devolviera su sangre para que no le hiciera vudú con ella.

John Travolta nunca usa dos veces la misma camiseta..en el rodaje de la película Basic, contó con 8 camisetas de Armani al día…menudo pastón!!!

Gérard Depardieu se cuela en las cocinas de los hoteles donde se hospeda para copiar a los chefs las recetas.

Andy MacDowell, cocina desnuda.

Mariah Carey es capaz de pedir sales del Mar Muerto para hacerse un peeling en cualquier momento.

Enrique Iglesias juega al billar antes de su bir al escenario.

Joaquín Cortés hace tres veces la señal de la cruz y besa el suelo antes de cada actuación.

Mel Gibson no come pollo dice que hace crecer pelo en el pecho.


Winona Ryder, actriz y cleptómana, sólo toma refrescos de cola orgánicos…

Fernando Alonso se calza siempre primero el pie izquierdo, no sube al coche por el lado siniestro, si antes de una carrera saluda a un técnico no gana.

Jean Paul Gaultier toma alrededor de 60 zumos al día.

Errol Flyn pidió ser enterrado junto con 6 botellas de vodka…por si acaso…

Jack Nicholson no rueda nunca si su equipo de baloncesto “Los Angeles Lakers” juega.

Sean Connery exige rodar cerca de campos de golf.

Los Rolling Stones llevan el mismo mobiliario para el “backstage” que incluye una mesa de ping-pong, una máquina del millón y sus satánicas majestades no actuan si no hay 600 toallas a su disposición, cientos de litros de alcohol y una sala de reanimación…por si las moscas…

Hitler,era vegetariano, no fumador, no bebía alcohol y se dice que no permitía a sus colaboradores fumar y beber enfrente de él.

La reina Cristina de Suecia que fue inmortalizada en el cine por Greta Garbo odiaba las pulgas y no sabia que hacer contra ellas. Por ello decidio dar la orden de construir un cañon en miniatura de unos 15cm que tenia diminutas balas con las que disparaba una y otra vez contra cualquier pulga que se ponia a su alcanze. Hoy en dia existe el cañon y esta en el arsenal de Estocolmo.

El famoso cardenal Richelieu de "Los tres mosqueteros" vivió rodeado de gatos. Estaba obsesionado con los gatos, tenia centenares de gatos a su alrededor y dos cuidadores. Alimentaba a los gatos con pate de pollo. Los gatos le hacían de compañeros y le servían entre otras cosas para probar la comida no fuera que estuviera envenenada. Llego a tal la manía que dedicó toda una estancia específica en el palacio que vivía para alimentar y mantener a los gatos.

El filosofo portugués Espinoza (siglo XVII) que vivió en Holanda tenía la manía de cazar arañas para hacerlas luchar entre si. Entrenaba arañas para la lucha.

Increible, ¿verdad? ¿Qué pedirías tú?

Cuando hablamos de museos solemos pensar, casi siempre, en exposiciones de cuadros, esculturas, culturas de otros países, etc. Pero no nos imaginamos las diferentes especializaciones que pueden existir en numerosos museos del mundo. Seguidamente veremos distintos museos que podemos encontrarnos en algún lugar de la tierra, todos ellos con gran acogida de público diariamente.

MUSEO NAIGAI
Se encuentra en Tokio (Japón) y es la colección de calcetines más completa del mundo. Hay más de 20.000 pares de calcetines, incluido el calcetín tejido que, según los expertos, es el más largo del mundo (32 cm. de la punta al talón). También están los calcetines de personajes famosos, como los que se puso el luchador de sumo Kitamo Umi en su ceremonia de retiro y el par que se puso el Primer Ministro Yoshida Shigaru durante la primera visita oficial que hizo a los Estados Unidos en 1950 (talla 23). Entre las nuevas piezas de la colección destaca un par de calcetines calentados a pilas hechos en Estados Unidos.

MUSEO DEL HOMBRE Y DE LA CIENCIA
Este museo está en Johannesburgo (Sudáfrica), al entrar en la primera sala se pueden observar colas de caballos y de burros que cuelgan del techo, cabezas de avestruz disecadas, mandriles destripados y monos embalsamados. Al frente hay una columna rodeada de trozos de pieles de animales salvajes -chacales, ñus, cebras- cuidadosamente recortados. Todos estos elementos están allí por ser imprescindibles para preparar muchos remedios de la medicina tradicional africana. Es el museo de los misteriosos secretos de África, y reúne más de 3.500 tipos de plantas medicinales o para rituales.



COLECCIÓN NACIONAL DE GARRAPATAS
Es la mayor colección del mundo. El folleto de esta colección la describe como parte del "patrimonio nacional". El museo alberga más de un millón de ejemplares. Se pueden observar con los propios ojos los Ixodes escapularis, plaga vector de enfermedades que confundió durante años a los científicos. Está en Georgia (EEUU).




MUSEO NACIONAL DE LA PASTA
Localizado en Roma (Italia), es el único "centro cultural de la pasta" en el mundo. Las mayores atracciones son: La Sala del Trigo, en donde se explica el ciclo vital de un plato de pasta, desde el tallo de trigo duro hasta la fase del amasado, y la Sala Napolitana, con la exposición de fotografías de personajes famosos (como la actriz italiana Sofía Loren) saboreando un plato de pasta.




MUSEO JANNICK
En Enschede (Países Bajos). Es una exposición de excrementos que tiene muchísimo éxito. El plato fuerte es una exposición interactiva llamada simplemente Pupú: caja de excrementos de animales que los visitantes pueden oler pero no ver. Los visitantes tratan de adivinar a que animal corresponden y el ordenador les indica si han acertado. Otra pieza muy observada son unas caquitas de mamut prehistórico.




Además estos museos:
Si se visita Nueva Inglaterra, en EE.UU. hay que visitar el Museo de Frutos Secos, donde hay un coco mutante de 20 kg, y el Museo Americano de Inodoros (uno en Boston y otro en Nueva Delhi) donde hay una colección de inodoros clásicos que incluye uno hecho de hierro a finales del siglo pasado que estaba en una cárcel. En el Museo Parasitológico de Meguro (Tokio) se puede admirar la tenia más larga del mundo (8,84 metros). Surfworld, en Torquay (Australia), tiene una colección de tablas de surf fabricadas desde 1916 hasta hoy. En Kauna (Lituania), hay un Museo del Diablo con unas 800 obras de arte satánico. El Museo de Cerillas de Jönköping, Suecia, presume de la mayor colección de cerillas y etiquetas de productores de cerillas del mundo. En Tejas (EE.UU.), el Museo del Alambre de Púas y de Materiales para cercar expone 480 modelos de alambres de púas patentados, sin ninguna duda la mayor colección del mundo en su género. El Museo del Pollo Exótico de Ludlow (Inglaterra), se anuncia como "museo viviente de aves de corral raras". El Museo de Calaveras Morkhoven de Amberes expone más de 1.000 calaveras de animales. También son curiosos el Museo de Pompas Fúnebres de Barcelona, y el Museo de la Lepra de Berger (Noruega), donde se ha reconstruido un leprosario del siglo XVIII. En el Museo de los Incendios de Penrith, Australia, puedes vivir la experiencia de estar en una casa mientras se incendia. El Museo de las Imitaciones de París (Francia) muestra los productos originales junto a sus imitaciones del mercado negro.

Mucha gente tiene miedo a morir por causas que, realmente, resultan improbables. Por el contrario, las causas más probables, son raramente temidas por la mayoría de nosotros.



Causas Improbables

Accidente de avión: Unos 30 millones de americanos se declaran preocupados cuando tienen que volar. El riesgo real de estar involucrado en un accidente de avión es de una vez cada 19,000 años– eso siempre y cuando la persona volara una vez al día durante 19,000 años

Ataque de tiburón: Sólo hay 1,909 ataques de tiburón confirmados ocurridos en el mundo. La probabilidad de sufrir un ataque de tiburón es de 1 entre 11.5 millones. ¿Y la de morir por esta causa? Cero entre 264.1 millones.

Ser asesinado: En el año 2000 murieron asesinadas 520,000 personas. A pesar de que esto suene a mucho, para verlo en perspectiva podemos decir que en el año 2000 más de 6 millones de personas murieron de cáncer.

Morir en una caída: Hablamos de una caída de altura, y entre aquellos que trabajan en la construcción. Realmente solo mata a 80 personas al año.

Ataque terrorista: Históricamente hablando, hay una posibilidad entre 9.3 millones (riesgo ligeramente superior al de morir en una avalancha).
Desastre natural:Una entre 3,357.


Causas Probables

Tabaco :435,000 muertes.
Dieta pobre e inactividad física :400,000 muertes.
Consumo de alcohol: 85,000 muertes.
Microbios :75,000.
Agentes tóxicos: 55,000.
Accidentes de tráfico: 43,000.
Incidentes con armas de fuego: 29,000.
Hábitos sexuales: 20,000.
Uso ilícito de drogas: 17,000.

Bien chavales el momento tan esperado durante tanto tiempo y por tanta gente ha llegado!!!!!! Un webflog de picias mentales y demás chorradas que nos hace ver lo triste pero divertido de nuestra existencia!!!!!!!!! (ahora se tienen que escuchar los gritos de euforia). Aunque el webflog este en construcción pronto lo iremos completando con vuestras mierdas mentales. Así que ya sabéis cuando oigáis alguna parida, una anecdota graciosa... tened siempre un boli y lápiz a mano para poder apuntarla y tener cuidado porque alguien puede escribírtelas!!!!JAJAJA

En principio, quisimos hacer un libro en el que aparecieran todas vuestras cosas (las nuestras también, porque que sepáis que somos peores que vosotros eh), pero... tiiiiiiiiiio!!! Modernízate!! Vives en el pasado!A estas alturas de siglo una hoja o un folio para lo que más se utiliza es como papel higiénico y da gracias, que hay gente que ni eso (me entran escalofríos solo de pensarlo, ahora me doy cuenta de todas las guarradas que puedo decir en tan poco tiempo, aparte de las tonterías que eso ya es obvio.Así que ya os podéis imaginar la clase de personas que somos...). En fin, luego, fuimos a construir una web pero en vez de hacer una como Dios manda solo hemos llegado a hacer esto tan pobre que estáis viendo que me daría ganas de llamar a un hacker hasta a mí para que lo llevara a tomar por culo (y si eres un hacker destrúyelo que tranquilo no llorare por ello, tampoco se pierde nada importante la humanidad si no ve esto).Por otra parte...qué coño os pensabais! Para hacer una web buena y con sus mariconadas llama a Bill Gates y pásale el recado que él sabe hacerlo. Seguro que él tiene más tiempo libre que nosotros y con un poco de suerte te ayuda. Si quieres hacerte una web de calidad háztela tú que yo te apoyaré al máximo con todas mis fuerzas, pero seguro que te quedará una mierda impresionante, que la gente no va a saber si eso es una página o el recibo de la luz.



Un saludo del equipo de S.S. y Kuadrila Company!!!

PD: Os recomiendo escribir con letra naranja y en modo large.(No sé para que ponemos esto porque no lo va a entender ni su padre).


Nota mental: Dios que asco de intro

Estate 30 segundos mirando al centro del remolino y cuando haya acabado el tiempo mírate la mano.No te asustes lo que está pasando no es real.

¡Qué triste! Para eso comprate un perro que te hará más compañía